יום שבת, 29 במאי 2010

מלך הקלפים היפני

יום שישי, 21 במאי 2010

האם כבר הגעתם לגיל הביניים?

יום שלישי, 18 במאי 2010

שלושת הדובים - הגירסה הפמיניסטית


דובון קטון ניגש לשולחן, מתיישב בכיסאו הזעיר, נועץ מבט בקערה שלפניו, והנה היא ריקה. "מי אכל את הדייסה שלי?!" הוא חורק.
אבא דוב מגיע לשולחן, מתיישב בכיסא הגדול, מסתכל בקערה הגדולה לפניו, והנה היא ריקה. "מי אכל את הדייסה שלי?!" הוא שואג.


מציצה אמא דובה מהמטבח וצווחת:
"נמאסתם עלי כבר, בחיי, כמה פעמים צריך לחזור על כל הסיפור הזה?!
אמא דובה קמה ראשונה מהמיטה, אמא דובה העירה את כולם,
אמא דובה הכינה את הקפה, אמא דובה סידרה את הכלים במדיח,
אמא דובה הורידה כביסה, אמא דובה שמה אוכל בקערה של החתול,
אמא דובה סידרה את הבית ויצאה החוצה לקור, להביא את העיתון,
אמא דובה ערכה את השולחן, אמא דובה הוציאה החוצה את הכלב הארור, אמא דובה! השליכה את האשפה, ועכשיו, כשסוף סוף ! הואלתם לגרור לכאן את התחת שלכם ולזכות את אמא דובה בנוכחותכם, אז תקשיבו טוב, כי אני אגיד את זה רק עוד פעם אחת:
עוד ל א ה ס פ ק ת י להכין את הדייסה המחורבנת שלכם!".


יום שישי, 14 במאי 2010

שיטה בטוחה לעמוד ברכבת


לא כל אחד בנוי לתפיסה כזאת,
לא התכוונתי לזקן!!


יום שלישי, 11 במאי 2010

הכל על ישראל ומזרח התיכון ב40 דקות

יום ראשון, 9 במאי 2010

35 דרכים לזהות ישראלים

1. ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

2. ישראלים לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

3. ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

4. ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

5. כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

6. ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

7. ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

8. ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרא בקרוב.

9. ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

10. ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

11. ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

12. גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

13. לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

14. ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

15. ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

16. ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

17. ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

18. ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

19. ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

20. ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

21. ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

22. ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

23. ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

24. ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

25.ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

26. ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

27. ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

28. ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

29. ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם".

30. זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

31. הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

32. ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

33. גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

34. ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

35. ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.


יום שישי, 7 במאי 2010

תפילת הדרך - נוסח מיוחד

תְּפִלַּת הַדֶּרֶךְ נוּסַח עַדְכָּנִי(מחבר אלמוני)

יְהִי רָצוֹן שֶּׁתּוֹלִיכֵנוּ לְשָׁלוֹם

שֶׁמַּד הַדֶּלֶק לֹא יַגִּיעַ לְקַו הָאָדֹם

שֶׁלֹּא יִשְּׂתָּרֵךְ לְפָנֵינוּ פְּקָק אָרֹךְ

שֶׁלֹּא נְקַבֵּל שׁוּם קְנָס אוֹ דּוּ"חַ

שֶׁלֹּא נִשְׁכַּח לְעוֹלָם לְחַבֵּר הַדִּבּוּרִית

שֶׁלֹּא נִמְצָא אֶת עַצְמֵנוּ בְּנָתִיב תַּחְבּוּרָה צִיבּוּרִית

שֶׁאֶת הֵפְּנִיָּה הַנְּכוֹנָה לֹא נְפַסְפֵס

שֶׁלֹּא יִתְקַלְקֵל לָנוּ ה-GPS

שֶׁלֹּא יִתְחַמֵּם לָנוּ בַּעֲלִיּוֹת- הַמָּנוֹעַ

שֶׁלֹּא יַחְתֹּך אוֹתָנוּ בְּסִיבוּבִים אוֹפַנּוֹעַ

שֶׁלֹּא נִסַּע נֶגֶד כִּוּוּן הַתְּנוּעָה

שֶׁלֹּא תָּצוּץ מֵאֵי- שָּׂם, נַיֶּדֶת סְמוּיָה

וְתַצִילֵנוּ מֵרוּחוֹת וּגְשָׁמִים

שֶׁלֹּא נִלְחַץ עַל הַגַּז בִּמְקוֹם הַבְּלָמִים

וְהַחְזִירֵנוּ בִּמְהִירוּת , לֹא מֵעֵבֶר לַמֻּתָּר בַּחֹק

לְחַיִּים וּלְשִׂמְחָה לַחִיּוּךְ וְלַצְּחוֹק.

אָ מֵ ן !


יום שני, 3 במאי 2010

סוד קשירת שרוכים מהירה