בדיחות אימייל וחברים

1. ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

2. ישראלים לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

3. ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

4. ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

5. כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

6. ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

7. ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

8. ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרא בקרוב.

9. ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

10. ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

11. ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

12. גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

13. לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

14. ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

15. ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

16. ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

17. ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

18. ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

19. ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

20. ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

21. ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

22. ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

23. ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

24. ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

25.ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

26. ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

27. ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

28. ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

29. ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם".

30. זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

31. הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

32. ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

33. גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

34. ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

35. ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.

תְּפִלַּת הַדֶּרֶךְ נוּסַח עַדְכָּנִי(מחבר אלמוני)

יְהִי רָצוֹן שֶּׁתּוֹלִיכֵנוּ לְשָׁלוֹם

שֶׁמַּד הַדֶּלֶק לֹא יַגִּיעַ לְקַו הָאָדֹם

שֶׁלֹּא יִשְּׂתָּרֵךְ לְפָנֵינוּ פְּקָק אָרֹךְ

שֶׁלֹּא נְקַבֵּל שׁוּם קְנָס אוֹ דּוּ"חַ

שֶׁלֹּא נִשְׁכַּח לְעוֹלָם לְחַבֵּר הַדִּבּוּרִית

שֶׁלֹּא נִמְצָא אֶת עַצְמֵנוּ בְּנָתִיב תַּחְבּוּרָה צִיבּוּרִית

שֶׁאֶת הֵפְּנִיָּה הַנְּכוֹנָה לֹא נְפַסְפֵס

שֶׁלֹּא יִתְקַלְקֵל לָנוּ ה-GPS

שֶׁלֹּא יִתְחַמֵּם לָנוּ בַּעֲלִיּוֹת- הַמָּנוֹעַ

שֶׁלֹּא יַחְתֹּך אוֹתָנוּ בְּסִיבוּבִים אוֹפַנּוֹעַ

שֶׁלֹּא נִסַּע נֶגֶד כִּוּוּן הַתְּנוּעָה

שֶׁלֹּא תָּצוּץ מֵאֵי- שָּׂם, נַיֶּדֶת סְמוּיָה

וְתַצִילֵנוּ מֵרוּחוֹת וּגְשָׁמִים

שֶׁלֹּא נִלְחַץ עַל הַגַּז בִּמְקוֹם הַבְּלָמִים

וְהַחְזִירֵנוּ בִּמְהִירוּת , לֹא מֵעֵבֶר לַמֻּתָּר בַּחֹק

לְחַיִּים וּלְשִׂמְחָה לַחִיּוּךְ וְלַצְּחוֹק.

אָ מֵ ן !

עיתון אחד ערך סקר ובו ביקש מהקוראים לכתוב מה, לדעתם, ההבדל בין פוליטיקאי לגנב?

חכם הוא זה שלא יודע לשאול את התם שאלה מרושעת.

תם הוא זה שלא יודע לשאול את הרשע שאלה חכמה.

מי שלא שואל שאלות הוא (ס)תם לא חכם,

דוסית ממאה שערים יושבת ורואה את עשרים ילדיה משחקים בחוץ ומתלכלכים בבוץ הדוסית חושבת.."לרחוץ אותם? או לעשות חדשים?

בעקבות התקף לב, אושפז גבר בבי"ח ועבר ניתוח לב פתוח.

כשהתעורר מצא את עצמו מטופל ע"י צוות אחיות בבית חולים קתולי.

כששבה אליו הכרתו שאלה אותו אחת האחיות כיצד הוא מתכוון לשלם עבור הניתוח והאשפוז, ובאם יש לו ביטוח רפואי.

בקול חלוש ענה לה: "אין לי שום ביטוח רפואי"

"אז יש לך כסף בבנק?" שאלה האחות.

והאיש ענה: "אין לי שום כסף בבנק"

האחות ממשיכה: "האם יש לך איזה קרוב משפחה שיוכל לעזור לך?"

"יש לי רק אחות אחת רווקה, זקנה - נזירה באיזה מנזר" ענה האיש

האחות נעלבת ואומרת: "הנזירות אינן רווקות זקנות, הן נשואות לאלוהים"

כל יום צריך לשתות 2 ליטר מים.

כן.
ולהשתין אותם.
זה לוקח פי שניים מהזמן שלקח לשתות אותם.

כל יום צריך לשתות אקטימל כדי שיהיה לך "L. Cassei Defensis "

שאף אחד לא יודע מה זה אבל כנראה שאם אין לך מיליון וחצי ליום, אתה לא רואה ממוקד.

כל יום לקחת אספירין כדי למנוע התקף לב,
וגם כוס יין אדום - לאותה מטרה.
וכוס יין לבן - בשביל מערכת העצבים,
וכוס בירה - לא זוכר בשביל מה,
אם תשתה הכל ביחד
אולי תחטוף שבץ
אבל לפחות לא תרגיש כלום.

צריך לאכול כל יום הרבה סיבים,
ממש הרבה סיבים
בסוף תחרבן איזה בגד נחמד.

צריך לאכול בין 4 ל - 6 ארוחות ביום, קלילות.
לא לשכוח ללעוס 100 פעם כל ביס.
נעשה עכשיו חישוב קצר, רק על אוכל הלכו כבר 5 שעות יומיות.

אחרי כל ארוחה צריך לצחצח שיניים.

זאת אומרת: אקטימל - שיניים, תפוח - שיניים, בננה - שיניים.
וכך כל עוד יש לך שיניים.
צריך גם חוט דנטאלי, מסאז' לחניכיים ומי פה.

עדיף להכניס את הפטיפון לחדר האמבטיה.
כי בין המים שאתה שותה, הסיבים שאתה אוכל והשיניים, תבלה שם הרבה שעות.

צריך לישון 8 שעות ולעבוד עוד 8.
תוסיף את 5 השעות של האוכל - הגעת כבר ל - 21.
נשארו לך 3.

לפי הסטטיסטיקה, אנו רואים 3 שעות טלויזיה ביום.

זהו.
נגמר היום.

אבל צריך ללכת לפחות חצי שעה (יש לי ניסיון: אחרי 15 דקות, תתחיל לחזור. אם לא, ייקח לך שעה...)

וצריך לטפח את הקשרים.
חברות זה כמו עציץ: צריך להשקות לעיתים קרובות.
גם כשאתה יוצא לחופשה.

צריך להיות בעניינים.
כך שכדאי לקרוא עתונים.
לפחות שניים.
כדי להשוות גירסאות.

מין.
חייבים.

כל יום.
אבל בלי להיכנס לשיגרה.
חייבים לחדש, להפתיע.
וזה לוקח זמן.

ועוד לא דיברנו על מין אוראלי.
אני מזכיר: צריך לצחצח שיניים אחרי ששמים משהו בפה.

צריך למצוא זמן לטאטא, לכבס, לעשות כלים.
ואם יש לך כלב
או חיות אחרות
או אפילו ילדים....

טוב, לפי החישובים שלי, הגענו ללפחות 29 שעות ביממה.

הדרך היחידה להצליח - לעשות כמה דברים בו זמנית.

לדוגמה:
תתקלח במים קרים, עם פה פתוח.
כך תשתה מים, תעשה פיפי, תצחצח שיניים וגם מין אוראלי.
בינתיים בן הזוג שלך יכול לראות חדשות בטלויזיה, לספר לך מה קורה
ואולי לטאטא את השטיח.

אבל נשארה לך יד פנויה!
תתקשר לחברים.
ולהוריך.
ותשתה כוס יין (תצטרך אחרי השיחה עם ההורים).

את האקטיביה עם התפוח תיתן לבן הזוג בזמן
שאתה אוכל בננה עם אקטימל.
מחר תתחלפו.

וטוב שגדלנו.
אם לא היינו צריכים גם "גמדים עם תוספת סידן" כל יום.

דין מפורסם נפטר ומגיע לשערי גן-עדן.

הוא מחכה בתור, וכשהוא מגיע למלאך העומד בשער הוא אומר לו:

"נפלה לכם טעות, אני ישבתי לי במשרד, עובד על תיק חשוב,

ופתאום ללא כל סיבה אני מת. מה זה צריך להיות?"

המלאך שואל את העורך-דין לשמו, בודק במחשב שלו, וחוזר לעורך-דין:

"אני לא יודע למה אתה מתלונן, כתוב במחשב שנפטרת בשיבה טובה".

"מה?" משתומם העורך-דין "אני בן 35 מה פתאום שיבה טובה??"

המלאך בודק שוב במחשב שלו ואומר לעורך-דין:

"על-פי חישוב שעות העבודה שחייבת את הלקוחות שלך אתה בן 187"