יום רביעי, 31 במרץ 2010

אהבה מנצחת

יום שבת, 27 במרץ 2010

בדיחה למבוגרים

איש אחד הציץ לחצר של שכנו וראה את אשת השכן משתזפת ערומה .
למחרת סיפר האיש לשכנו, "שמע ראיתי את אשתך ערומה, אחלה שדיים יש לה .."
התרגז השכן והחליט שגם הוא מציץ, בערב שם לב שאשתו של המציצן מוצצת לבעלה במיטה.
פנה למחרת לשכן ואמר לו, "שמע אתמול הצצתי לחדר השינה שלך וראיתי את אשתך מוצצת לך ."
"לא יכולת להמציא משהו יותר טוב", מצחקק השכן, "אתמול בלילה בכלל לא הייתי בבית ..."

יום שישי, 26 במרץ 2010

רק בפסח


1. רק בערב פסח דוכני הפלאפל עם תעודת הכשר דופקים קופה של שנה שלמה .

2. רק בפסח מוכרים את המדינה לערבי. בשאר השנה נותנים להם אותה בחינם.

3. רק בפסח מתחילים להיות רעבים כבר יום אחד קודם.

4. רק בפסח עוגיות קוקוס נחשבות לאוכל .

5. רק במימונה ראש הממשלה מגיע לנתיבות.

6. רק בערב המימונה אתה מגלה שמשפחת בירן מקומה 4 בעצם עברתה את השם מביטון .

7. רק בפסח מישהו שאוכל לידך בוטנים, מגרה אותך .

8. רק בפסח האשכנזים מרגישים דפוקים.

9. רק בפסח כולנו רעבים ללחם .

10. רק בפסח אתה כל הזמן רעב ולמרות זאת משמין בטירוף .

11. רק במוצאי פסח מאפיית אבולעפיה נראית כמו גן סאקר ביום העצמאות.

12. רק בפסח הנהלת קולגייט העולמית לא מבינה למה הצריכה של מברשות השיניים בישראל עלתה ב-350% .

13. רק בליל הסדר כולם קוראים כל שנה "לשנה הבאה בירושלים" אבל יודעים שבשנה הבאה, ימות העולם, הם אצל ההורים שלה בגבעת שמואל .

14. רק בליל הסדר מחפשים בבית הכנסת " אוהל נחמה" בקטמון עשירי למניין.

15. רק בליל הסדר אפשר לספר (שוב) את הבדיחה על טבילת הביצים במי מלח מבלי להיחשב לגס רוח .

16. רק בשבוע שלפני פסח זוכה סט התלמוד בבלי שקיבלת בבר מצווה להיפתח למספר שניות, לצורך ניעור בלבד כמובן.

17. רק בפסח המילה "לגנוב" (את האפיקומן) נאמרת בהקשר חיובי.

18. רק בפסח יאיר לפיד רגוע בקשר לנושא לטור ב-"7 ימים". הוא כבר יכתוב כמו כל שנה עד כמה בבית דניאל כולם אוכלים חמץ ונורא כיף.

19. רק בשבועיים שלפני פסח, ביסלי, עוגיות, ופלים, שקיות גדולות של שקדי מרק ושש פיתות ביום הופכים להיות מרכיבים חיוניים בהתפתחותו התקינה של הילד .

20. רק בליל הסדר מותר להכניס אצבעות לכוס השתייה, לטפטף על המפה ולא להיחשב לברברי .

21. רק בליל הסדר כל הגברים מרגישים בשמיים כשמביאים להם את הנטלה לשולחן. (הם נוחתים בעת שטיפת הכלים אחרי אפיקומן).

22. רק במוצאי המימונה אפשר לשלוף סוף סוף את האטמים מהאוזניים: הפעם הבאה שנשמע את קולו הטורדני של יעקב טרנר, פוקד עלינו לבוא למוזיאון חיל האוויר בחצרים, יהיה רק עוד חצי שנה , לקראת סוכות.

פרודיה על השיר Tik Tok

יום חמישי, 25 במרץ 2010

מכות מצריים



יום רביעי, 24 במרץ 2010

בדיקת דם

איש אחד מתקשר למרפאה לקבל תוצאות של בדיקות הדם של אישתו.

מעבר לקו שואל אותו הרופא: "מה שם אשתך?"
"שרה כהן" אומר האיש.
הרופא: "ביום הבדיקה היו לי 3 שרה כהן, אולי יש לך את ה-ת.ז שלה?"
"לא" עונה האיש.
"טוב", אומר הרופא
"אגיד לך ככה:
לשרה אחת יש התקף לב, לשנייה אלצהיימר ולשלישית איידס
."
"איך אוכל לדעת?" שואל האיש בצער.
"זה פשוט" עונה הרופא
"שלח את אשתך לרוץ מסביב לבניין,

אם היא חוזרת אל תשכב איתה...

הזכוכית והקוסם


לראות עד הסוף. סוף מדהים

יום שלישי, 23 במרץ 2010

ריקוד חתונה מגניב

יום שני, 22 במרץ 2010

מיהו הרשע


חכם הוא זה שלא יודע לשאול את התם שאלה מרושעת.

תם הוא זה שלא יודע לשאול את הרשע שאלה חכמה.

מי שלא שואל שאלות הוא (ס)תם לא חכם,

ורשע? אין שאלה בכלל. הוא אף פעם לא יהיה חכם, סתם מטומ-תם...

יום שבת, 20 במרץ 2010

אחותו של השטן


מספר דקות לפני שהטכס בכנסיה התחיל, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו.
לפתע, השטן הופיע בקדמת הכנסייה.
כולם החלו לצרוח ולרוץ לכיוון אחורי הכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו.
די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז,
ונראה אדיש לעובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.
השטן הלך לזקן ואמר, "אתה יודע מי אני?"
והזקן ענה, "כן בוודאי"
"אתה לא פוחד ממני?" שאל השטן.
"לא, בכלל לא", ענה הזקן.
"אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שאל השטן.
"אין לי בכלל ספק בכך" ענה הזקן בקול אדיש.
האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים?" המשיך השטן.
"כן" ענה הזקן בשלווה.
"ואתה עדיין לא פוחד?" שאל השטן.
"לא" ענה הזקן.
ביותר מנימה של דאגה ובלבול, השטן שאל, "למה אתה לא פוחד ממני?"
הזקן השיב בשלווה: "אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים".

תמיד אישה:)



יום חמישי, 18 במרץ 2010

האמת הערומה


"נאמן במיוחד"
אין סיכוי שימצא עבודה במקום אחר

"
מאד יצירתי"
מוצא מאה סיבות לעשות משהו אחר במקום מה שהוטל עליו

"
מקבל ברצון משימות חדשות"
אף פעם לא מצליח לסיים משימה

"
מפגין אינוטאיציה מהירה"
יודע מתי להיעלם מהשטח

"
יודע למצות את כישוריו"
מכין קפה טוב


"
הוא מקיים תקשורת מצויינת עם הקולגות שלו"
הלשון שלו מגיעה למקומות הנכונים


"
בעל יכולת ממוצעת"
לא יותר מידי חכם

"
בעל יכולת נמוכה במקצת מהרגיל"
אידיוט

"
בעל פוטנציאל בילתי מוגבל"
ישאר איתנו עד הפנסיה

"
מצליח במידה יוצאת מהכלל"
לא עשה אף טעות חמורה עד היום

"
בעל חשיבה מהירה"
נותן הסבר מתקבל על הדעת לכל טעות שהוא עושה

"
יגיע רחוק"
בן דוד של המנכ"ל

"
נוהג בטאקט ביחסיו עם הממונים"
יודע מתי לשתוק

"
מתמודד בהצלחה עם בעיות קשות"
תמיד מוצא מישהו אחר שיטפל בבעיה

"
בעל מאפיינים של מנהיג"
מדבר בקול רם

רגע של שפיות

משפטים חכמים שנחמד לקרוא

כלב מי שלא רוכב




יום שני, 15 במרץ 2010

דוסית ממאה שערים

דוסית ממאה שערים יושבת ורואה את עשרים ילדיה משחקים בחוץ ומתלכלכים בבוץ הדוסית חושבת.."לרחוץ אותם? או לעשות חדשים?

אליפות העולם בזריזות

באליפות העולם בזריזות השתתפו שלושה מתחרים: גרמני רוסי ורומני. מי שמצליח
ב 7 דקות לגהץ חולצה, לאכול כיכר לחם ולספק אשה, הוא המנצח.

ראשון ניסה כוחו הגרמני. הוא מיד התחיל בגיהוץ החולצה, סיים, הבין שלא
נותר לו זמן נגס פעם אחת מהלחם, וזמנו תם.

שני היה הרוסי. הוא החל מיד עם האשה, סיים, הספיק לאכול חצי מכיכר הלחם וזמנו תם.

הרומני, נתן לאשה לגהץ את החולצה, בו בזמן סיפק אותה ואכל את כיכר הלחם.הוא הוכרז כמנצח.

העיתונות הגיעה לקבל הצהרות מן המתחרים.

הגרמני הצהיר: אצלנו נהוג שקודם מבצעים את העבודה הכי טוב שאפשר, אחר
כך אוכלים ואם נותר זמן מנסים גם ליהנות. ואם לא - מתחילים מחדש בעבודה.

הרוסי הצהיר: אצלנו נהוג שקודם משתעשעים, אם נותר זמן אוכלים, ואם נותר עוד
זמן רק אז עובדים.

הרומני הצהיר: אצלנו אומרים :

אם אינך דופק את זה שעובד בשבילך , אינך יכול לאכול לחם.

יום שבת, 13 במרץ 2010

אהבה לא מהסרטים

יום חמישי, 11 במרץ 2010

אישה פולניה

פולניה מספרת לחברתה כי שלחה את בעלה

להביא לחם מהמכולת והוא נפטר בדרך.

"נו, ומה עשית?"

"לא היתה לי ברירה, אכלתי לחם של אתמול..."

השופר והכלב

חתול מתגרף

יום שני, 8 במרץ 2010

העיקר הבריאות!


בעקבות התקף לב, אושפז גבר בבי"ח ועבר ניתוח לב פתוח.

כשהתעורר מצא את עצמו מטופל ע"י צוות אחיות בבית חולים קתולי.

כששבה אליו הכרתו שאלה אותו אחת האחיות כיצד הוא מתכוון לשלם עבור הניתוח והאשפוז, ובאם יש לו ביטוח רפואי.

בקול חלוש ענה לה: "אין לי שום ביטוח רפואי"

"אז יש לך כסף בבנק?" שאלה האחות.

והאיש ענה: "אין לי שום כסף בבנק"

האחות ממשיכה: "האם יש לך איזה קרוב משפחה שיוכל לעזור לך?"

"יש לי רק אחות אחת רווקה, זקנה - נזירה באיזה מנזר" ענה האיש

האחות נעלבת ואומרת: "הנזירות אינן רווקות זקנות, הן נשואות לאלוהים"

והגבר עונה לה: "טוב, אז תשלחו את החשבון לגיסי!"

טיפים לחיים בראים:)

כל יום צריך לשתות 2 ליטר מים.

כן.
ולהשתין אותם.
זה לוקח פי שניים מהזמן שלקח לשתות אותם.

כל יום צריך לשתות אקטימל כדי שיהיה לך "
L. Cassei Defensis "

שאף אחד לא יודע מה זה אבל כנראה שאם אין לך מיליון וחצי ליום, אתה לא רואה ממוקד.

כל יום לקחת אספירין כדי למנוע התקף לב,
וגם כוס יין אדום - לאותה מטרה.
וכוס יין לבן - בשביל מערכת העצבים,
וכוס בירה - לא זוכר בשביל מה,
אם תשתה הכל ביחד
אולי תחטוף שבץ
אבל לפחות לא תרגיש כלום.

צריך לאכול כל יום הרבה סיבים,
ממש הרבה סיבים
בסוף תחרבן איזה בגד נחמד.

צריך לאכול בין 4 ל
- 6 ארוחות ביום, קלילות.
לא לשכוח ללעוס 100 פעם כל ביס.
נעשה עכשיו חישוב קצר, רק על אוכל הלכו כבר 5 שעות יומיות.

אחרי כל ארוחה צריך לצחצח שיניים.

זאת אומרת: אקטימל - שיניים, תפוח - שיניים, בננה - שיניים.
וכך כל עוד יש לך שיניים.
צריך גם חוט דנטאלי, מסאז' לחניכיים ומי פה.

עדיף להכניס את הפטיפון לחדר האמבטיה.
כי בין המים שאתה שותה, הסיבים שאתה אוכל והשיניים, תבלה שם הרבה שעות.

צריך לישון 8 שעות ולעבוד עוד 8.
תוסיף את 5 השעות של האוכל - הגעת כבר ל
- 21.
נשארו לך 3.

לפי הסטטיסטיקה, אנו רואים 3 שעות טלויזיה ביום.

זהו.
נגמר היום.

אבל צריך ללכת לפחות חצי שעה (יש לי ניסיון: אחרי 15 דקות, תתחיל לחזור. אם לא, ייקח לך שעה...)

וצריך לטפח את הקשרים.
חברות זה כמו עציץ: צריך להשקות לעיתים קרובות.
גם כשאתה יוצא לחופשה.

צריך להיות בעניינים.
כך שכדאי לקרוא עתונים.
לפחות שניים.
כדי להשוות גירסאות.

מין.
חייבים.

כל יום.
אבל בלי להיכנס לשיגרה.
חייבים לחדש, להפתיע.
וזה לוקח זמן.

ועוד לא דיברנו על מין אוראלי.
אני מזכיר: צריך לצחצח שיניים אחרי ששמים משהו בפה.

צריך למצוא זמן לטאטא, לכבס, לעשות כלים.
ואם יש לך כלב
או חיות אחרות
או אפילו ילדים....

טוב, לפי החישובים שלי, הגענו ללפחות 29 שעות ביממה.

הדרך היחידה להצליח - לעשות כמה דברים בו זמנית.

לדוגמה:
תתקלח במים קרים, עם פה פתוח.
כך תשתה מים, תעשה פיפי, תצחצח שיניים וגם מין אוראלי.
בינתיים בן הזוג שלך יכול לראות חדשות בטלויזיה, לספר לך מה קורה
ואולי לטאטא את השטיח.

אבל נשארה לך יד פנויה!
תתקשר לחברים.
ולהוריך.
ותשתה כוס יין (תצטרך אחרי השיחה עם ההורים).

את האקטיביה עם התפוח תיתן לבן הזוג בזמן
שאתה אוכל בננה עם אקטימל.
מחר תתחלפו.

וטוב שגדלנו.
אם לא היינו צריכים גם "גמדים עם תוספת סידן" כל יום.

יום ראשון, 7 במרץ 2010

נקודת מבט :)

כל אחד והדרך שלו לראות את המציאות, משעשע ועצוב.


תמונות מצחיקות

יום חמישי, 4 במרץ 2010

תפילה עכשווית



יום רביעי, 3 במרץ 2010

טיפול בדואר נכנס

כלב שגר עם מהנדס

הגודל לא משנה!



ישראל על המפה

שני בדיחות על גברים


גבר ואשתו מתכוננים להיכנס למיטה לפני השינה. האישה עומדת מול המראה, מסתכלת
ואומרת: "אתה יודע יקירי, בזמן האחרון אני רואה שמאוד הזדקנתי. יש לי המון
קמטים בפנים, השדיים שלי מגיעים לי עד הפופיק, הטוסיק נפול, הרגליים שמנות,
הזרועות נפולות ושמנות..." היא מסתובבת לעבר בעלה וממשיכה: "נו? אולי תגיד לי
משהו טוב, כדי שארגיש טוב יותר עם עצמי".
הבעל מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך: "יקירתי... לפחות את יודעת שהראייה שלך
מעולה".

************
בעליו של מפעל גדול בעיר חדרה,החליט אתמול לרדת לאולמות הייצור ולראות את
הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר
עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות,
ולפני כל העובדים, ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח
אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה
עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של
הפיצה..."

יום שלישי, 2 במרץ 2010

הקרב בין המעלית למדרגות


מדבר לקיר - בדיחה


עיתונאית מחו"ל מבקרת בכותל המערבי ומסתכלת בעניין על המתרחש ורואה יהודי קשיש שבדיוק גמר להתפלל מקפל את הטלית ומתחיל ללכת משם.
היא ניגשת אליו ושואלת "האם אפשר לשוחח איתך?"
היהודי: "בבקשה".
העיתונאית: "באיזה תכיפות אתה מתפלל ככה כאן?"
היהודי עונה: "כל יום מזה כבר ארבעים שנה".
העיתונאית: "ולמה אתה מתפלל?"
היהודי: "אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו בשלום בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדים שלנו יגדלו בשובע בשלווה ובביטחון".
העיתונאית: "ממש נהדר, ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר ארבעים שנה?"
היהודי: "כאילו אני מדבר לקיר!!".

יום שני, 1 במרץ 2010

בדיחות על גברים :)

בהרצאה בנושאי בריאות ומזון שאלה המרצה את הקהל: "מישהו פה יודע מהו המזון
שגורם הכי הרבה כאב וסבל לאדם שאוכל אותו?"
גבר בן 75 קם מהקהל וצעק: "עוגת חתונה".

*****

בן: "אבא, שמעתי שבסין הגברים לא מכירים את הנשים עד לחתונה, האם זה נכון?"
אב: "זה נכון בכל מקום בני."

*****

היה היה איש שעבד כל חייו וחסך כל גרוש. הוא היה קמצן אמיתי. הוא אהב את כספו
יותר מאשר כל דבר אחר. זמן קצר לפני שמת, פנה לאשתו: "שמעי נא יקירתי, כאשר
אמות, אני מבקש ממך שתקחי את כל הוני ותניחי אותו בארון הקבורה לצדי. ברצוני
לקחת איתי את כספי לעולם הבא". הוא השביע את אשתו והיא הבטיחה מעומק ליבה, כי
כאשר יבוא יומו, כספו ייקבר איתו.
הגיע היום והאיש הלך לעולמו. הוא שכב מתוח בארון, כשהאלמנה יושבת בין חבריה
הקרובים. הטקס הסתיים ורגע לפני שהקברנים עמדו לסגור את הארון קראה האישה: "רק
רגע בבקשה!" היא ניגשה והניחה לצד בעלה קופסת נעליים סגורה. הארון ננעל ונטמן
באדמה.

אחד מידידיה הקרובים פנה אל האלמנה: "אני מקווה שלא יצאת מדעתך ושמת את כל
הכסף בקופסה!"
האלמנה ענתה: "ודאי שכן, אני לעולם לא משקרת. הבטחתי לבעלי המנוח שאניח לצידו
את כל הונו, וכך עשיתי".
"את רוצה לומר לי ששמת כל אגורה שחסך בארון שזה עתה נטמן באדמה?!"
"בוודאי", ענתה האלמנה, "אספתי את כל הכסף שחסך, אגורה לאגורה, הפקדתי בחשבון
הבנק שלי ורשמתי לו המחאה. כשיזדקק לכסף הוא יוכל לפרוע אותה".

פיספוסים בכנסיה

שיבה טובה

דין מפורסם נפטר ומגיע לשערי גן-עדן.

הוא מחכה בתור, וכשהוא מגיע למלאך העומד בשער הוא אומר לו:

"נפלה לכם טעות, אני ישבתי לי במשרד, עובד על תיק חשוב,

ופתאום ללא כל סיבה אני מת. מה זה צריך להיות?"

המלאך שואל את העורך-דין לשמו, בודק במחשב שלו, וחוזר לעורך-דין:

"אני לא יודע למה אתה מתלונן, כתוב במחשב שנפטרת בשיבה טובה".

"מה?" משתומם העורך-דין "אני בן 35 מה פתאום שיבה טובה??"

המלאך בודק שוב במחשב שלו ואומר לעורך-דין:

"על-פי חישוב שעות העבודה שחייבת את הלקוחות שלך אתה בן 187"