יום ראשון, 28 בפברואר 2010

העכבר ששאג

האריה מלך החיות חגג את חתונתו.

בחתונה הסתובב לו עכבר שצעק ואיחל לאריה: "כל טוב אחי...מזל טוב..."

כשראה האריה שהעכבר קרא לו "אחי" תפס את העכבר ושאל אותו בכעס:

"מי אתה חושב שאתה?! איך יכול להיות שאני האריה מלך החיות אחיך?? אתה בסך הכל עכבר!!!"

ענה לו העכבר:

"תירגע אחי, גם אני הייתי אריה לפני שהתחתנתי..."

יום שבת, 27 בפברואר 2010

התחמקות מדו"ח




זה מתאים גם לגברים.
להזמנת רגליים להתחמקות מדו"ח שלח לי אימייל!

4 בדיחות ברצף על גברים


מה הדבר היחיד שגירושין מוכיחים?
אמו של מי צדקה מלכתחילה...

*****

גבר מגיע הביתה ומוצא את אשתו שוכבת עם חברו הטוב ביותר. הבעל פוקח את עיניו
בתדהמה ושואל את חברו: " ברוך, אני חייב לשכב איתה, אבל למה אתה?!"

*****

ילד שואל את אביו: "אבא, כמה עולה להתחתן?"
האב משיב: "אין לי מושג, אני עדיין משלם על זה..."

*****

אישה שוכבת במיטה עם המאהב שלה, שהוא גם החבר הכי טוב של בעלה. לפתע הטלפון
מצלצל. האישה מרימה את הטלפון, והמאהב מקשיב ושומע אותה אומרת: "או זה נהדר,
אני כל כך שמחה בשבילך. זה נשמע נהדר. יופי. תודה. להתראות".
כשהאישה מניחה את השפופרת, שואל אותה המאהב: "מי זה היה?"
"זה היה בעלי", עונה האישה, "הוא סיפר לי כמה הוא נהנה בטיול הדייג איתך..."

יום שישי, 26 בפברואר 2010

איינשטיין ואישתו


פרופסור איינשטיין ואשתו יצאו לכמה ימי קמפינג. בנו אוהל וישבו לאכול

לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו לשינה .

כעבור כמה שעות גב' איינשטיין מתעוררת מעירה במרפק את הפרופסור .

"בעלי היקר, הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה? "

"מליוני כוכבים", ענה לה הפרופסור המכובד.

"ומה זה אומר לך?" - שאלה אישתו,

איינשטיין חשב רגע ובמאמץ להרשים את אשתו אמר :

"מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מליוני גלקסיות ופוטנציאלית - ביליוני כוכבי לכת.

מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות,

מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות,

מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה!

ומה זה אומר לך אשתי היקרה? "

המתינה ואמרה:

"בעלי היקר, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט -

גנבו לנו את האוהל !!!"

סיפורי חתולים

מצחיק ומשעשע

יום חמישי, 25 בפברואר 2010

מייל לאמא + תשובה

אמא יקרה

אני מאוד מצטערת לבשר לך שעזבתי את הבית כדי לחיות עם החבר שלי. הוא אהבת חיי. את צריכה לראות אותו. הוא כל כך חמוד וחתיך עם הקעקועים הפירסינג והאופנוע שלו....

אבל זה לא הכול אמא יקרה.

אני בהריון ואחמד אומר שיהיו לנו חיים נפלאים יחד בצריף שלו בכפר בשטחים. הוא רוצה המון ילדים וזה גם החלום שלי....

סוף סוף הבנתי גם שמריחואנה טובה לבריאות ועוזרת לכאבים. לכן אנחנו מתחילים לגדל אותה ונמכור אותה לחברים של אחמד אם ייגמרו להם ההרואין והקוקאין, שלא יסבלו.

בינתיים אני מקווה שיהיה למדע תשובה יעילה נגד האיידס, כדי שאחמד ירגיש יותר טוב.. את מבינה, מגיע לו. אני כל כך אוהבת אותו..

אל תדאגי לי אמא יקרה. אני כבר בת 16 ויכולה לדאוג לעצמי. ובנוגע לחוסר הניסיון שאולי יש לי, אחמד ישלים אותו, עם 44 שנותיו.

אני מקווה שאוכל לבקר אותך כדי שתוכלי להכיר את הנכדים שלך, אבל קודם אני עוברת לכפר של ההורים של אחמד כדי להתחתן שם, כך שיהיה לו קל יותר לקבל אישור שהיה בארץ.

בתך האוהבת.

נ.ב.

כל אלה סתם סיפורים.. הלכתי לסוף השבוע לחברתי יעל. רציתי רק לומר לך שיש דברים גרועים יותר מאשר גיליון הציונים מבית הספר שהשארתי לך על השידה ליד המיטה.

בתך האוהבת.

מייל התשובה של האב:

אמא שלך קראה את מכתבך.

היא קיבלה מיד התקף לב ונאלצנו לאשפז אותה.

התרופות מחזיקות אותה בחיים בינתיים.

דיברתי עם עוה"ד שלי והסברתי לו מה קרה, והוא יעץ לי לגרש אותך מהבית ולנשל אותך מהכל.

לכן בעיני אינך יותר הבת שלנו ומחקנו אותך מהצוואה.

זרקנו את כל הבגדים שלך והחדר שלך הפך למחסן. החלפנו את המנעול בדלת הכניסה, לכן תצטרכי למצוא איפה לגור. אל תנסי להשתמש בכרטיס האשראי שברשותך, הוא בוטל. כמו כן רוקנו את חשבון הבנק שפתחנו עבורך. (הכסף ישמש אותנו לטיפול באמא שלך) אל תנסי להתקשר ולבקש כסף, בכל מקרה ביטלנו גם את הקו שלך בסלולארי. כל התקליטורים, התמונות, הספרים שלך נתרמו לילדי עניים.

כמובן שתצטרכי למצוא עבודה, כי יותר לא נשלם עבורך שום דבר.

אגב, אם לא תוכלי למצוא עבודה, תוכלי לפנות למישהו בשם בבר, אני לא יודע בדיוק מה עיסוקיו, אבל כשהראתי לו את התמונה שלך הוא אמר שלבחורה יפה כמוך הוא יכול למצוא תעסוקה מסוימת בה תוכלי גם להרוויח לא מעט וגם להכיר הרבה גברים.

אני מקווה שתהי מאושרת בחייך החדשים.

האיש שנהגת לכנות אבא....

נ.ב

בתי היקרה,

זה היה סתם... אמא שלך יושבת לידי והיא לגמרי בריאה.

רציתי רק להראות לך שיש דברים גרועים יותר מאשר להיות מרותקת למשך 8 שבועות הבאים, וללא טלוויזיה בגלל גיליון הציונים שלך והבדיחה הקטנה שלך.

אביך האוהב



רכבת בסין:)

יום שלישי, 23 בפברואר 2010

ישנן צרות גדולות יותר


אחרי השקעה עצומה ביצע עורך דין מעבר למשרד גדול ומרווח.

כבר ביום הראשון הוא מקבל זר פרחים מחברו ואליו מצורף כרטיס ברכה.


עורך הדין פותח את הכרטיס ומוכה הלם.


בכרטיס כתב לו החבר, "תנוח בשלום על משכבך."


הוא מתקשר אליו ושואל אותו בזעם לפשר הדבר.


החבר נבוך עד מאוד, מתקשר לחנות הפרחים ושואל איך אירעה פשלה שכזו.


אומר לו בעל החנות: " יש לנו צרות יותר גדולות, להלוויה שלחנו זר ובו כתוב ? 'מזל טוב על המיקום החדש'..."

3 בדיחות ברצף

גבר שואל את חברו: "איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואין והגברים לא?"
עונה לו השני בשאלה: "אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?"
"בטח", משיב הראשון, "לא שוכחים דבר כזה!"
"אתה רואה", אומר החבר, "אבל הדג כבר לא זוכר".

*****

גבר אחד התחתן עם אחת משתי תאומות זהות. כעבור שנה הוא הגיש תביעה לגירושין.
כששאל אותו השופט לעילה, סיפר הבעל : "ובכן כבוד השופט, מדי פעם באה לבקר
אותנו אחותה התאומה של אשתי, וקרה לי לא פעם שבטעות קיימתי יחסי מין איתה ולא
עם אשתי".
השופט שומע את דבריו של הבעל ואומר בפליאה: "אתה בטוח שאין שום הבדל בין אשתך
ואחותה התאומה?"
הגבר עונה: "ברור שיש הבדל - בגלל זה אני רוצה להתגרש!"

*****

אישה באה לחנות ושואלת על מחירה של בובת ברבי. המוכר עונה לאישה כי הברבי עולה
10 שקלים. פתאום מבחינה האישה בבובת ברבי עם תו מחיר של 1,000 ש"ח. היא פונה
אל המוכר בשאלה : "למה בובת הברבי הזאת עולה רק 10 ש"ח ואילו זו עולה 1,000
ש"ח?"
"כי זו בובת ברבי גרושה", עונה המוכר, "היא באה עם הבית של קן, עם המכונית שלו
ועם כל הריהוט"

חיות נגד אנשים - WWF

לראות מצחיק..........

3 בדיחות ברצף

שניים יושבים במסעדה ומביטים מהחלון. אחד מהם פונה לשני: "אתה רואה את שתי
הנשים שם, אחת מהן היא אשתי והשנייה היא הפילגש שלי".
השני: "הוצאת לי את המילים מהפה".

*****

זוג טרי חוזר אחרי ירח דבש. האישה: "יהיו לנו שלושה ילדים נפלאים".
הבעל: "איך את יודעת?"
האישה: "הם נמצאים אצל אמא שלי".

*****

גבר: "האם תסכימי להתחתן איתי?"
אישה: "כן, בהחלט!"
רגע ארוך של שתיקה.
אישה: "למה אתה לא אומר כלום?"
גבר: "גם ככה דיברתי יותר מדי".

יום שני הגדול

יהודי בן 80 מגיע לרופא כשהוא סובל מתשישות.
אחרי שהרופא מסיים הוא שואל אותו "כמה פעמים בשבוע אתה מקיים יחסי מין ?"
עונה לו הקשיש: "ביום ראשון, ביום שני, ביום שלישי וביום חמישי"
הרופא מסתכל עליו ואומר: "זה קצת יותר מדי לגילך, תוריד את יום שני."
הזקן שומע את זה ומתחיל לרקוד מרוב שמחה, שואל אותו הרופא "למה אתה כל כך
שמח?"
עונה הזקן: "כי ביום שני זה עם אשתי"!...

יום שני, 22 בפברואר 2010

תרשום תרשום.....


תרשום תרשום: "יש לי הכי הרבה הודעות על הקיר", הכותל המערבי

תרשום תרשום: "תדחוף לי אצבע אני כבר יורדת", המעלית

תרשום תרשום: "נראה לכם באמת שאני אצא בשביל עוגה?", ברל'ה

תרשום תרשום: "משה קרעת אותי", ים סוף

תרשום תרשום: "עברתי לכפכפים", דורותי

תרשום תרשום: "הפעם אני באמת לוקח אתכם לתימן", הנהג החבר'מן

תרשום תרשום: "אמא, אבא אני לא יודע איך להגיד לכם, אבל... יצאתי מהמונית", עידו רוזנבלום

תרשום תרשום: "גבר, תביא לי ארוחת ילדים בבקשה", קניבל במקדונלדס

תרשום תרשום: "איזה משפט טוב יצא לי, הא?", פיתגורס

תרשום תרשום: "די, חבר'ה, תורידו אותי, זה כבר לא מצחיק", ישו

תרשום תרשום: "הפטריות האלה דופקות את הראש", מריו

תרשום תרשום: "עצור או שאני יורה", הגשם הראשון

תתרשום תרשום: "היא לא יוצאת עם הקוף הזה יותר", אבא של דורה

תרשום תרשום: "מתים עליי בעבודה", הקברן

תרשום תרשום: "שוב עיקלו לי את החווה", דוד משה

תרשום תרשום: "מקבלים אותי בחום", הרופא

תרשום תרשום: "אמא, די עם המשחקים האלה", מרקו

תרשום תרשום: "נמאס לי מהחרא הזה", נייר טואלט

מבט גברי

כל מה שתמיד רצינו להגיד לנשיים ולא העזנו!!


מרשם לרצח


אישה אחת נכנסת לבית מרקחת ומבקשת ציאניד כדי להרוג את בעלה.

הרוקח נבהל ואומר לה: "מה זאת אומרת להרוג את בעלך? את יודעת מה יעשו לך? יכניסו אותך לכלא למאסר עולם. גם אותי בטח ישימו בכלא, וישללו לי את הרישיון".

האישה מוציאה מארנקה את תמונת בעלה עם אישתו של הרוקח.

מחייך הרוקח ואומר:"למה לא אמרת שיש לך מרשם?"

יום שבת, 20 בפברואר 2010

ריקוד מדהים של הלהיט גריז

ג'ון טרבולטה הכלב ובת זוגתו כלבת אדם בביצוע מטריף לריקוד של השיר גריז


יום שישי, 19 בפברואר 2010

ביה"ס לא מישראל

פינה חדשה זה לא מישראל!

יום חמישי, 18 בפברואר 2010

זה לא קרה בישראל

מה עושים שאין חניה - לא מוותרים חונים בכוח.



לא לנסות בשכונה:)

פיל נופל למים!

הנפילה מצחיקה, אבל תראו איך הפיל עוזר לחברו הפיל הרטוב :)

בדיחה - מטוס עומד להתרסק


פולניה שיושבת במטוס מתחילה להוציא תיק איפור
ולהתאפר.

שואלים אותה : "מה? את משוגעת? אנחנו מתרסקים
ואת מתאפרת?"

הפולניה עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו
קודם כל את זאת שנראית הכי יפה".

שומעת אותה המרוקאית, ומתחילה להתפשט. גם אותה
שואלים : "מה? את מתפשטת?

הרי אנחנו עומדים להתרסק"

והמרוקאית עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יצילו
ראשונה את זאת עם הגוף היפה
ביותר".

שומעת זאת האתיופית, מתחילה להעביר את
הרגליים מעל הראש ואת הידיים מתחת
לרגליים, עד אשר היא נעשית קטנה כמו קוביה.

שואלים אותה: "מה את עושה????"

והיא עונה : "שמעתי שקודם כל מחפשים את הקופסא
השחורה.........."

יום רביעי, 17 בפברואר 2010

בדיחות של נאור ציון - מצויר

פרויקט ב-3D על בניינים

המייל ש"יודע" הכל - כדאי לשמור

· http://dictionary.reference.com - מילון אנגלי + טאורוס לבאור כל מילה אפשרית באנגלית.

· http://filext.com - נתקלתם בקובץ עם סיומת לא מוכרת ?כאן תוכאותו לתוכנה שלו ואף תדעו היכן להשיגה.

· http://rotter.net/luach.htm - לוח שנה עברי לועזי מתכוונן לכל זמן שתרצו כולל חגים עבריים.

· http://www.downseek.com - חיפוש כל תוכנה אפשרית והיכן להשיגה, במיוחד לתוכנות לעבודה מקצועית.

· http://www.dayah.com/periodic - טבלאת היסודות במספר פורמטים ובאורים על כל יסוד.

· http://www.chilton.com/scripts/radio/tuning-page - לחובבי הרדיו שבינינו, מגדירים את התדר הרצוי ומקשיבים דרך האתר.

· http://www.whatismyip.com - למי שמעונין לדעת מהי כתובת ה- IP שלו.

· http://www.livemanuals.com - למי שלא מוצא את חוברת ההדרכה של כל מכשיר חשמלי, כאן המקום לחפש.

· http://astrology.iol.co.il - אסטרולוגיה עם התאמה למזלות אחרות.

· http://www.zooloo.co.il/calc/TaxCalc.asp - המחשבונים
המפורסמים של פורטל זולו, נומרולוגיה וקבלה, אהבה, ספורט, המרות בריאות, ועוד המון מחשבונים יעילים.

· http://www.jewishgen.org/jgff/jgffweb.htm - חיפוש קרובים
במאגר בית התפוצות.

· http://shakel.dyndns.org/tanach/index.asp - התנ"ך השלם, online

· http://www.infomed.co.il/medIndex.asp - אינדקס התרופות המלא.

· http://www.emap.co.il/NewMezam/MGN/MGNindex.htm - מפות מדויקות של כל ארצינו כולל דיוק לרמת מספר רחוב.

· http://www.maps.com - האטלס העולמי המלא, כולל חיפוש ופרטי פרטים וסטטיסטיקות על כל מדינה.

· http://www.whitepages.com - הדפים הלבנים לחיפוש תושבי ארצות הברית, למחפשי קרובים.

· http://www.portscan.com - איתור מקור IP וכלי רשת אחרים.

· http://www.nullmodem.com - באורים טכניים לחומרות מחשב שונות.

· http://www.cdrummond.qc.ca/cegep/informat/Professeurs/Alain/files/ascii.htm -טבלאת ה- ASCII 1 ו-2 המלאה (תווים תקניים).

· http://www.cji.co.il/alpha.htm - רשימה המכסה ומונה את כל תקני וסוגי אנשי המחשבים על כל סוגיהם בכל חברה בארץ.

· http://www.hashulchan.co.il/Content/Articles/hashulchan_Articles.asp?Article=73 - תאור מרכיבי הבישול השונים ואופן שילובם בבישול.

· http://www.freeware.co.il - קישורי תוכנות עבריות חופשיות, כולל לומדות, משחקים ועוד...

· http://www.hevre.co.il - אתר " חברה' " , לאיתור קולגות מהעבר וחברים לנשק.

· http://www.h-lapoal.co.il/index1.html - אתר ההוצאה לפועל, להסברה ופעילות "אנטי-חאפרית"..

· http://www.hovot.co.il - אתר "חובות" , יעיל מאוד לאלו שחייבים להם ונהפוך הוא.

· http://www.police.gov.il/App/NTSpokesmanCivil/NTSpokesmanCivil.asp - חדשות ארועי המשטרה, טוב לדעת.

· http://www.postil.com/postunit.nsf/hompage - שרות הדואר, לאיתור מיקוד, סניפי דואר ועוד שירותים נוספים רבים.

· http://www.shiron.net - למעלה מ8,000- שירונים עבריים, למי שלא זוכר את המילים...

· http://www.speedtraps.co.il/pages/newhome.html - אתר מכמונות המהירות הארצי, הכל על איפה וכמה.

לשתף את החברים

יום שלישי, 16 בפברואר 2010

תחרות נודים - פליצות


מי יותר מסריח החזיר או הדינוזאור!?

יום שני, 15 בפברואר 2010

אנחנו העולם \ We Are The World

חידוש השיר המדהים הזה למען האיטי - מרגש בטירוף

We Are The World 25 For Haiti



פאזל החיים


מדען אחד ישב ועבד, כשלפתע ניגש אליו בנו בן ה-7 נחוש לעזור לו בעבודתו.
המדען, עצבני בגלל ההפרעה, ניסה לבקש מבנו שילך למקום אחר, אך כשראה שזה לא הולך, חיפש משהו שיוכל לספק לילד תעסוקה.

הוא תלש מאיזו חוברת דף עם מפת העולם, גזר אותה לחתיכות קטנות, ונתן לילד יחד עם גליל נייר דבק. "אתה אוהב פאזלים" הוא אמר, "קח את העולם המפורק ונראה אם אתה יכול לתקנו! בכוחות עצמך".

המדען חשב שייקח לילד ימים רבים, עד שיצליח להרכיב את המפה, אבל כמה שעות לאחר מכן, שמע את קולו של הבן קורא לו "אבא, סיימתי, הצלחתי להרכיב הכול".

בהתחלה, לא האמין המדען: " זה לא ייתכן שבגיל 7 יוכל הילד להרכיב מחדש מפת העולם שמימיו לא ראה!!!!!"

אבל הוא הניח את רשימותיו, וניגש לבנו, כשהוא בטוח שהוא הולך לראות עבודה מבולגנת...

להפתעתו, המפה הייתה מושלמת וכל החתיכות היו במקומן.

"איך עשית את זה?" שאל המדען את בנו "הרי לא ידעת איך נראה העולם".

"אבא", ענה הילד, " אני אמנם לא ידעתי איך נראה העולם, אבל כאשר תלשת את הדף מהחוברת, ראיתי שבצידו השני יש תמונה של אדם. כשנתת לי לתקן את העולם, ניסיתי אבל לא הצלחתי. אז הפכתי את כל החתיכות והתחלתי לתקן את האדם.

כשהצלחתי לתקן את האדם, הפכתי את הדף וראיתי שהצלחתי לתקן גם את העולם...

תחשבו על זה....


יום ראשון, 14 בפברואר 2010

מספר עובדות על תימנים:ותימניות



1. לא נחטפנו. אנחנו מתחבאים. לתקופה בלתי מוגבלת.
2. קמצנים?! פפפפפפ.... שטויות. לא אוהבים מינוסים.
3. בארון של סבתא תימנייה תמיד תמצאו אחד מהממתקים הבאים: או מסטיק עלמה, או טופי שאין מצב לפתוח אותו בלי סכין יפנית, או סוכרייה שבטוח נזרקה עליך בבר מצווה בבית הכנסת.
4. רק אצל התימנים...יכול להיות שזמר השנה, זמרת השנה ולהקת השנה הם איש אחד בשם דנה.
5. לכל תימני יש דוד בשם זכריה.
6. אין תימני בעולם שלא הייתה תקופה בחייו שקראו לו " ג'חנון"...
7. המאכל שהכי מביע את הקמצנות של התימנים- לחוח (פיתה עם חורים)
8. תימנים הם לא קמצנים, אלא חסכנים!
9. כל תימני שני- שר.
10. כל תימני שלישי- שר טוב ...
11. כל תימני רביעי- ערס.
12. אחד הדברים שהכי מעצבנים תימנים - הוא שאומרים "קובאנה" לא נכון.
13. המטבח התימני מבוסס על שני דברים: בצק עלים, ורסק עגבניות.
14. המאכל התימני הכי פופולארי אינו ג'חנון אלא סחוג !
15. בכל חבורה יש לפחות אחד או אחת תימני/ה! חוץ מחבורות ברמת אביב ג'.
16. העיר רחובות היא העיר היחידה שיש בה יותר תימנים מאשר כל עדה אחרת.
17. לכל תימני יש סבא שמגדל תרנגולת.
18. כל התימנים קרובי משפחה..
19. אם שני תימנים נפגשים, איך שהוא הם יגיעו למסקנה שיש להם קרוב משפחה שגר בצריף איפשהו.
20. תימני היא העדה שאשכנזים הכי מתפלאים ממנה, אם זה לטוב או לרע.
21. כל התימנים דומים... חלק דומים לג'חנון ... חלק לקובאנה... וחלק לעוגה שרופה.
22. תימני שנולד לפני הזמן יוצא לבן מדי.
23. תימני שנולד מאוחר מדי יוצא שחור מהרגיל.
24. תימני הוא כמו חלווה, או שאוהבים מאוד או שלא אוהבים בכלל
25. "הנהג שלנו חברמן, הוא ייקח אותנו לתימן..." כן בטח...

לסיום:
אם אין מרוקאים = אין סכינים
אם אין אשכנזים = אין אפליות
אם אין פרסים = אין קמצנים
אם אין תימנים = אין דבר

תמונת הגבר המושלם

אין דבר כזה, הנשים מאמינות שאין דבר כזה חח חח.


Burj Dubai / המגדל בדובאי

עיצוב פנים מהסרטים ממש כמו באגדות.


מה קורא שמבהילים נהג אוטובוס!?

שאלת קצין!

באקדמיה הצבאית של רוסיה התקיימה הרצאה בקשר לבעיות פוטנציאליות ואסטרטגיות מלחמה.

בסוף ההרצאה, הגנרל נתן זמן לשאלות ותשובות.

אחד הקצינים שואל :
האם תהיה מלחמת עולם שלישית והאם רוסיה תאלץ לקחת בה חלק.
הגנרל עונה בחיוב.
והקצין שואל: מי יהיה האויב שלנו?
הגנרל טוען שכל ההיבטים מצביעים על סין.
כל הנוכחים באולם מופתעים. ואז שואל הקצין:
אבל גנרל, אנחנו רק 150 מיליון והם 1500 מיליון - הנוכל לנצח אותם ?
אז הגנרל משיב: תחשוב על כך היטב. במלחמות המודרניות לא חשובה הכמות אלא האיכות. הנה תראה, לאחרונה במזרח התיכון, 5 מיליון יהודים נלחמים כנגד 50 מיליון ערבים, והיהודים תמיד מנצחים.
לאחר שהיה קלה הקצין שואל : השאלה היא ... האם יש לנו מספיק יהודים ????

יום רביעי, 10 בפברואר 2010

ההורים המודאגים!!


בנו של אמיר ערבי נוסע ללמוד בגרמניה. אחרי כחודש מיום בואו הוא שולח
מכתב להוריו. הוא מתאר את ברלין בהתפעלות, משבח את הלימודים ומספר על חבריו החדשים.


בסוף המכתב הוא מוסיף: "רק דבר אחד גורם לי תחושת אי-נוחות
מסויימת, כאשר אני מגיע לאוניברסיטה במרצדס המוזהבת שלי בשעה שהפרופסורים מגיעים במטרו".

לא עברו יותר מעשרה ימים והוא מקבל תשובה מהוריו: "יקירנו, במכתב תמצא צ'ק בסך מיליון יורו, אל תבייש אותנו, קנה לך מטרו"...

בדואי וגמל


סיפור על בדואי וגמל כפי שסיפר יוסי אלפי בפסטיבל הסיפורים תיאטרון גבעתיים וכפי
שהובא בעיתון "ידיעות אחרונות
"

היה בדואי אחד שהיה לו הכל. היו לו גמלים, היו לו סייחים, היו לו אוהלים, היו לו נשים, כל דבר שבעולם.

יום אחד הוא קם בבוקר ואמר לעצמו שיש לו הכל אבל אין לו משהו חשוב. החליט שהיום הוא הולך לעיר הגדולה כדי לקנות משהו חשוב באמת. לקח את הגמל, שם עליו ארגז מלא בדינרים, דולרים, אבנים טובות ושרשראות זהב, לבש את הז'קט השרוואל החדשים ויצא למסע אל עבר העיר הגדולה.

כשהוא הגיע לשער העיר הוא הכניס לכיס שלו כמה שיותר דולרים, שוב מילא את הכיסים בכל טוב, שם את הארגז שנשאר עדיין מלא בתכשיטים מתחת לגמל וכיסה אותו במעיל כדי שאף אחד לא יראה. אחר כך הוא נכנס לעיר הגדולה והתחיל להסתכל בחלונות הראווה של הרחוב המרכזי, אבל גילה שהכל יש לו וכבר עוד מעט היה לילה. הוא התחיל לחפש את הדרך חזרה אל הגמלכדי להגיע למאהל שלו לפני שיחשיך.
אבל אז הוא מצא סמטה קטנה עם חנות נסתרת שבה יש מדף אחד ועליו מוצר אחד – עין גדולה.
הוא אמר לעצמו: "וואלה, זה אין לי". נכנס לחנות וביקש לקנות את העין והמוכר הגמד אומר לו שהעין הזאת במשקל. הוא לוקח את המשקל, שם עליו את העין. המשקל עולה והגמד אומר לו שיתחיל לשים בצד שני כסף
ומה שיוריד את העין זה הסכום שהוא ייקח ממנו עבור העין.

הבדואי מוציא חופן אדיר של דולרים, שם אותן על המשקל, ושם דבר. לוקח מהכיס השני את האבנים ושם על המשקל ושום דבר לא זז. מוציא את האבנים הגדולות ועדיין אין תזוזה.
הוא אומר למוכר שיחכה רגע, רץ החוצה אל הגמל שלו, מוציא את הארגז וחוזר לחנות. בא לשים את
הארגז על המשקל ואז הוא קולט שיש בדואי זקן מסתכל עליו.

"מה אתה עושה?" – שואל אותו הבדואי הזקן, והוא ענה לו שהוא מנסה לקנות עין אבל המשקל לא זז,
אבל הוא בטוח שעכשיו, אחרי שהוא ישים את הארגז הזה המשקל יזוז גם יזוז.

הבדואי הזקן מבקש ממנו ללכת אחורה, לשים את הארגז בצד. הוא מוציא מהכיס מטפחת, שם
אותה על הצד ה שני של המשקל ואיך שהוא שם אותה, העין יורדת.

הבדואי הצעיר נפעם, אומר לו : "איך עשית את זה? אני שמתי את כל מה שיש לי וזה לא ירד ואתה
שמת את המטפחת וכבר זה ירד".

הבדואי הזקן מסתכל עליו אומר לו: "חביב, אתה לא יודע? העין, כמה שהיא רואה יותר, ככה היא רוצה יותר".

כך כתוב

מצבות - אמיתי לגמרי !
זה מה שכותבים אילו שאוהבים אותכם על המצבות אחרי שאתם מתים.



תרופת סבתא

מה עושה סבתא מודאגת, איך מטפלת בכל הצרות שלה:)



יום שלישי, 9 בפברואר 2010

חליל וג'אבר להקת הבית של תל שבע

זה היה ביתי להקת צעירי תל שבע

פספוסים מדהימים

דוגמא זורקים בחורה לתוך הסל -- וסל



שווה לראות ולשלוח לחברים :)

הדרכת איפור של הסרט AVATAR

לכל הבנות שרוצות להיות מאופרות בסגנון AVATAR


לנסות בבית בלבד:)

יום שני, 8 בפברואר 2010

תמונות מצחיקות






לכל הנשים - היום עשיתי את זה

היגעתי הבייתה בסוף יום עבודה,השעה הייתה שעת דמדומים,


הסתכלתי על החצר והרגשתי שמשהו לא רגיל מתרחש,משהו אפילו מדאיג.

דלת המכונית של אישתי הייתה פתוחה,כל הניירת הייתה מפוזרת על הריצפה ליד המכונית

שער החצר ודלת הבית היו פתוחים ושלושת ילדיי לבושים עדיין בבגדי הבוקר

מלוכלכים בבוץ,שיחקו בקולי קולות בחצר ואינם שמים לב למתרחש סביבם.

על הדשא פזורים חלקי לבוש,מסמכים שונים,צעצועים-הילדים פתאום הבחינו בי ורצו אליי

איפה אמא שאלתי?-לא יודעים הם ענו,אבא אנחנו רעבים נגמרה לנו הבמבה.

מה קרה ,אולי משהו נורא,איפה אישתי?היא יודעת שאני מגיע מאוחר וצריך לרוץ לשיעור היומי שלי!

אולי היא לא מרגישה טוב?אבל גם כשהיא חולה היא לא מרשה לעצמה להשאיר את הבית ככה.

נכנסתי אל הבית החשוך,הדלקתי את האור,כל הבית היה מבולגן,בכיור מלא כלים,חטיפים מפוזרים על השיש,שאריות אוכל על השולחן.

פתאום קלטה עיני פתק מודבק על המראה,לקחתי את הפתק בידיים רועדות



על הפתק כתוב:בעלי היקר והאהוב "היום עשיתי את זה" באהבה אישתך.

ריבונו של עולם,מה היא עשתה?איפה היא?עליתי במרוצה במדרגות וקראתי בשמה כמה פעמים אבל היא לא ענתה. הדפתי את דלת חדר השינה ואז ראיתי אותה שרועה במיטה מתחת לשמיכת פוך מפנקת

עיניה עצומות,ועל אוזניה אוזניות,נגעתי בה הזזתי אותה והיא פקחה עיניים-שלום -היא אמרה.

הורידה את האוזניות ושאלה-מה נשמע? לא ידעתי אם לבכות או לצחוק.

מה קרה למה אתה כלכך חיוור?

אני צריך לשאול אותך מה קרה. מה זה כל הבלאגן הזה בבית?למה הילדים לא אכלו?

ומה משמעות הפתק הזה על המראה??

אאההה...זה.כן..היום עשיתי את זה.

את מה??? שאלתי שוב בדאגה כמעט בצעקה.

אתה זוכר שבכל פעם שאנחנו מתווכחים...

נו........

אתה אומר לי שאתה עובד קשה מהבוקר עד הערב...

נו....

ואני לא עושה כלום?....

נווו...

אז היום עשיתי את זה.

מה עשית?!

כלום!!!

עשיר או עני

האם אתה עשיר או עני? זאת השאלה



בדיחה על יפני גוסס

ג'ורג' הלך לבקר את שכנו היפני שנפגע בתאונת דרכים. בהגיעו לבית החולים ראה ג'ורג'
את שכנו שוכב על המיטה עם עיניים עצומות וכולו מחובר להמון צינורות.
ג'ורג' התקרב לאיש והחל לחשוב כמה מסכן הוא ואיזה נס יידרש כדי שהוא יישאר בחיים.

לפתע פקח היפני את עיניו עד שכמעט יצאו מחוריהן ומלמל: ''
sakaro aota nakamy anyoba sushi mashuta''
ומיד לאחר מכן נפח את נשמתו. המילים של היפני נחרטו בזכרונו של ג'ורג'.

ביום ההלוויה הוא הגיע לבית הקברות לחלוק כבוד אחרון לשכנו. הוא ניגש לרעייתו ובתו
של היפני וניחם אותן במילים חמות ולפני שעזב אמר להן:
"מילותיו האחרונות של המנוח היו ''
sakaro aota nakamy anyoba sushi mashuta''
מה לדעתכן הוא רצה לומר ?"


האשה והבת התבוננו המומות בג'ורג' ואשה תרגמה: "אתה דורך לי על צינור החמצן אידיוט".....

בדיחה מחשמלת

>מורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של מאה

שקל על רצפת הכיתה, אבל כשהיא מנסה

להרים את השטר, היא מבינה שזה ציור.

היא שואלת בעצבים: "מי צייר את זה?"

אחד התלמידים אומר: "אני, המורה".

המורה: "עכשיו אני רוצה את אביך!"

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא

אומר, "הוא כולו שרוף".

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת:

"אם כך, בוא נלך לבדוק".

הם מגיעים לבית חולים והיא רואה

שהאבא באמת שרוף.

היא חושבת לעצמה שלפחות תספר לו על

התעלול בעקיפין, אם כבר הגיעו.

"אתה יודע, יש לך ילד כישרוני מאוד.

הוא צייר שטר של מאה שקל על רצפת

הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה

האבא, "הוא צייר שטר של 200 שקל

בשקע של החשמל, הזבל הזה..."

עובדות על - מדינה ה-100 בגודלה בעולם

הנה כמה עובדות חיוביות ומרשימות על המדינה ה-100 בגודלה בעולם, שבה חיה אלפית מתושבי כדור הארץ:

יחסית לגודלה, ישראל היא המדינה קולטת ההגירה הגדולה בעולם.

שיעור הילודה הישראלי הוא הגבוה ביותר בעולם המערבי.

ישראל תופסת את המקום השני בעולם במספר ספרים חדשים לנפש.

הטכנולוגיה שמשמשת את נאס"א למשלוח תמונות וידיאו מ"מאדים" לכדור-הארץ פותחה על ידי שני ישראלים.

מערכת-ההפעלה "ווינדוס XP " פותחה ברובה על ידי מיקרוסופט ישראל.

ה"מסנג'ר" הראשון פותח בשנת 1996 על ידי ארבעה צעירים ישראליים.

חברת מיקרוסופט מחזיקה את מרכז-הפיתוח היחיד שלה מחוץ לארה"ב - בישראל.

24% מכוח-העבודה הישראלי מחזיק בתואר כלשהו, מה שמציב את ישראל במקום השלישי בעולם מבחינה זו, אחרי ארצות-הברית והולנד.

המזרח התיכון ידוע כמקום גידול לעצי דקל. הדקל הממוצע גובהו כשישה מטרים והוא מניב קצת יותר מ-17 ק"ג תמרים בשנה. העצים הישראלים מניבים בממוצע כמעט 182 קילוגרם תמרים בשנה, איסוף הפרי נעשה בעזרת טכנולוגיה ישראלית. טרקטור העולה לגובה העץ עוטף אותו מכל צדדיו ומאפשר טיפול נוח וזול בגובה.

ישראל פיתחה שיטות הידרולוגיה מדהימות שמאפשרות לגדל יבולים בשטחים הצחיחים ביותר. ישראל חולקת את המידע הזה עם ארצות ועמים רבים, כולל אינדיאנים בני שבט ה"הופי" באריזונה.

מרכז הפיתוח הגדול ביותר של מוטורולה נמצא בישראל.

שני ישראלים מחזיקים בשיא העולמי ביבול כותנה לדונם (245 ק"ג). הממוצע העולמי עומד על 70 קילו בלבד.

ישראל היא המדינה היחידה בעולם שנכנסה למאה ה-21 עם גידול במספר העצים שבה.

בישראל יש יותר מוזיאונים באופן יחסי לגודל האוכלוסייה מאשר בכל מדינה אחרת.

ההשקיה בטפטפות היא המצאה ישראלית שחוסכת מים באופן משמעותי בכל העולם.

ישראל מובילה בעולם במספר המדענים והטכנאים בכוח-העבודה שלה.

בישראל יש האחוז הגבוה ביותר של מחשבים אישיים.

ישראל שלחה 120 רופאים לאזורים מוכי הצונאמי באסיה, כמו גם 82 טון של ציוד רפואי וסיוע הומניטארי. היא הייתה אחת המדינות הראשונות שנרתמו לעזרה לאחר האסון.

כלכלת ישראל גדולה יותר מאלו של כל שכנותיה יחד.

ישראל מפיקה יותר עבודות מדעיות לנפש מאשר כל מדינה אחרת בעולם.

ישראל היא אחת משמונה המדינות היחידות בעולם שיכולות לשגר לוויינים לחלל.

85% מהאשפה בישראל מטופלים באופן ידידותי לסביבה.

הישראלים הם העם שהאחוז הגבוה ביותר ממנו מחזיק בפטנט רשום.

שירותי-הביטחון הישראלים נהנים מהערכה רבה בכל העולם, ששומרי הראש בסדרה הפופולארית 'ארטמיס פאול', שחוברה על ידי סופר אירי, מתוארים כעוברים את הכשרתם בישראל. חברות תעופה מכל העולם באות ללמוד בישראל איך ליצור סידורי בטיחות מקסימאליים בנמלי תעופה וטיסות.

בשנת אלפיים ההכנסה לנפש בישראל הייתה גדולה מההכנסה לנפש בבריטניה,

אז כן, עדיין יש הרבה בעיות. וגם אם עדיין אנחנו איננו מרוצים, נחמד לפעמים להסתכל בחצי המלא של כוס-מציאותנו!

בעיית זיכרון בעת זקנה

אחת לעשר שנים נהגו כמה חברים מבית הספר להפגש כדי לבלות ערב ביחד.

בהגיעם לגיל 40 הם נפגשו כדי לבלות, אך מאחר ולא הצליחו להגיע להסכמה, הציע אחד מהם "בוא נלך למסעדת לאון, המלצרית שם סקסית ולובשת תמיד חולצה עם מחשוף מאד נדיב".

ואכן כך היה.

בחלוף 10 שנים הם שוב נפגשו כדי לחגוג את גיל 50 והחלו להתייעץ היכן ללכת אך לא הגיעו להסכמה, עד אשר אמר אחד מהם "בואו נלך למסעדת לאון, האוכל שם מעולה ותפריט היינות עשיר ביותר"

ואכן כך היה.

10 שנים מאוחר יותר עת רצו לחגוג את גיל 60, הם שוב נפגשו והתווכחו היכן לבלות. בהתחלה לא הגיעו לידי הסכמה אבל אחד מהם הציע "בואו נלך למסעדת לאון, שקט שם ולא מעשנים".

ואכן כך היה.

כעבור 10 שנים לרגל שנתם ה-70 הם שוב נפגשו והתווכחו לאן ללכת ומשלא הגיעו להסכמה הציע אחד מהם "בואו נלך למסעדת לאון, יש שם מעלית והכנה לכיסאות גלגלים".

ואכן כך היה.

לאחרונה הם חגגו את גיל 80 והתייעצו לאן ללכת. בהתחלה לא הגיעו להסכמה עד שאחד מהם הציע "בואו נלך למסעדת לאון". אחד אחר ענה לו "רעיון מצויין, אף פעם לא היינו שם"......

פגישת מחזור בראי הזמן

יום ראשון, 7 בפברואר 2010

מישהו תמיד חושב עליי

עצוב או מצחיק אני לא יודע תחליטו אתם



Just For Laugh 5

אוסף של בדיחות ותמונות מצחיקות בעריכת אלי ממן

הרב והשיניים התותבות - בדיחה

רב אחד זקן הגיע לדרוש דרשה בבית הכנסת. הגיע, התיישב ושתק. הקהל מחכה
ומחכה ו...הרב שותק.

בסוף ניגש אליו אחד ושואל למה הרב לא דורש?

הרב מסמן לו על הפה ולוחש שהוא שכח את השיניים בבית.

הלכו והביאו לו את השיניים ואז הוא התחיל לדרוש.

דורש ודורש ודורש ולא גומר.

הקהל כבר אין לו כוח לשמוע וצריך ללכת הביתה והרב לא גומר.

אז שאלו את הרב למה הוא מדבר כל כך הרבה

והוא ענה:

"הבאתם לי את השיניים של אשתי...".